台灣情趣

　　女人要脫單，最好的方法是，主動出擊！！！如果情人節還沒來得及表白的你，在3月14日白色情人節就別再錯過了哦。如果你是糾結於如何追到心中的他，這裡39小編告訴你！
　　所謂，女追男隔層紗，So
easy！只要你敢於邁出“主動”的第一步，並掌握了男人的戀愛心理，就很容易“抱得美男歸”。所以，別只顧自憐抱怨沒人追，在這又被稱為“
男士的情人節”的白色情人節，心有所屬的你，亦或是不想被剩下的你，還是趕緊行動起來吧。
　　女追男 讀懂男人戀愛心理
　　先傾訴再深情對望，最快90秒墜入愛河。很多人以為，一見鍾情就是四目交投一刻雙方便墜入愛河，但心理學家指出，人類要判斷出究竟喜不喜歡對方，只需90秒至4分鐘。要與心儀的人發展戀情，不妨先說些親密的話題，然後再深情望向對方雙眼4分鐘，征服力幾乎所向無敵。心理學家阿瑟阿倫表示，這個先傾訴後對望的戀愛方程式，任何人都會奏效。
　　共進燭光晚餐。單戀是痛苦的，所以應設法讓對方也喜歡自己，其中一種方法是共進燭光晚餐，但關鍵不在食物，而在蠟燭。燭光會讓瞳孔擴張，是激起情愫的必殺技。
　　體味匹配。研究人員分析，相互吸引與人體汗液氣味有關的基因，有研究顯示，人們總是對與自己氣味差異大的異性更感興趣。這是因為汗液氣味由與人體免疫系統相關的基因決定，選擇與自己體味差異大的配偶，既可避免基因相近的類似“近親”婚配，也有利於下一代綜合雙方免疫系統之長。所以，不妨選擇好自己的香水，可以獲得心儀異性的青睞。
　　打車去約會。在登上出租車的一剎，有的乘客也許就此踏上了愛情之旅。很多資深打車一族都曾遇到過在出租車上被司機介紹對象的經歷吧。如果你總是拘泥在每天擠公交車和地鐵，你只能被身邊陌生的異性留下疲憊、奔波和汗臭的印象。
　　養隻寵物。通過自己養的小動物，開拓愛心渠道，會不經意多了一些浪漫的邂逅，有趣的約會。
　　對金錢淡漠。太過專注於金錢利益的女孩子，男人是會躲遠一些的。因為他們怕吃不消她的“銅臭”味。金錢相對獨立的女性，男人會覺得和她相處比較輕鬆。
　　學會熱愛旅遊。哪怕你平時再忙，也要讓自己騰空出一個時間來旅遊。旅遊是可以讓你最容易邂逅浪漫愛情的渠道。
　　女追男 如何巧妙把握約會？
　　女追男也要講究技巧，如何讓你喜歡的男生為你神魂顛倒，首先就從巧妙的安排你們的約會開始吧。
　　1、注視對方的眼睛。任何一位風情萬種的女人都清楚，眼神是一種非常有效的情感表達手段，也是女人一種非常有力的武器。注視對方的眼睛遠比注視對方身體的其他部位更容易產生親近感。
　　2、講講朋友的趣事。第一次約會的對像不見得與你志趣相投，但出於禮貌，大家都會找一些兩人能共同參與的話題。你可以講一些發生在你朋友身上的趣事，全方位地引出你這個有趣的朋友，能勾起他想認識這個人的慾望就更好啦，你可以順水推舟地說：“下次介紹你們認識。
”為你仍願意與他再次見面找了一個巧妙的藉口。當然，你的這個朋友至少要具備以下三個條件之一：1)名花有主。2）遠不如你漂亮可愛。3）是你的哥們儿。否則你可能就為他人作嫁衣啦！
　　3、發現共同愛好。共同的愛好可以拉近彼此的距離，就算只是剛好喜歡吃同一種拉麵也不錯！初次約會不妨先找一些小而單純的共同點吸引對方，把握好愉悅的“第一次”，才會為你們的將來打下良好基礎！
　　4、共同經歷恐懼。沒有什麼能比極端的局面更容易使兩個人走到一起。這是由於，在驚慌、激動和愛慕之間存在著緊密的聯繫。曾有心理學家發現，如果一位男子在一座不停晃動的橋上會見女士，那麼他會覺得對方更加性感和浪漫–其程度要明顯高於在低矮且穩固的橋面上約會女性時所產生的感覺。第一次約會，不妨選在遊樂場，或者去看一部充滿懸念或緊張氣氛的影片。緊張環境會使那些原本就非常可愛的人顯得更加招人喜歡。你還可以適度的假裝害怕、恐懼，讓他可以發揮一下男人天生的保護欲。
　　5、共同進餐。在選擇進餐的時候也要花點小心機哦。日本料理的迴轉餐廳，兩人並肩而坐，避免“對吃”的緊張，還可以來點兒清酒調動情緒。韓式烤吧，你可以動手煎、煮、烤食物給他吃，彰顯體貼周到的一面，給他帶來一種你是賢妻良母的感覺——哪怕是錯覺！
　　6、利用男人的好勝。你想要讓他給你按摩？那麼就跟他說你按摩的技術比他強。這樣一來把他爭強好勝的勁頭勾出來，你自然也就會享受到一次全身按摩了。為了保持你們的關係，你可以讓他到健身房找你，跟他在游泳池裡比賽游泳，或者跟他一起去徒步旅行。男人們會在運動中與你不斷親近的。
　　7、利用男人挑戰感。第一次約會的時候，對你有好感的男人很有可能會對你不太老實地毛手毛腳，我們知道你心裡暗自開心，但是不要忘記了，男人喜歡那種挑戰的感覺，太輕易得手的獵物反而缺乏刺激。所以，給他個使勁追求你的機會吧！叫他圍著你轉。你還要顯得自己除了拍拖還有更重要的生活——男人就喜歡這樣的女人。
　　8、共同歡笑。愛情與歡笑總是相伴而行。在人們傳統上認為的那些會使男女間產生愛慕的因素中，幽默感總是佔據著非常重要的位置。共同體驗歡笑會在陌生人之間營造出一種親近感。女人也可以幽默，女人也可以講笑話。當兩個人發出共同的笑聲時，愛情便伴隨著笑聲出現了。
　　9、把約會愉快的結束。在第一次約會結束之前，說一些“今晚我過得真是太開心了”之類的話語，鼓勵他。假如你給一個男人清晰地留下了表達好感的信號，他很有可能會有再次約會你的信心。
　　TIPS：女追男 初次約會要淡定
　　當你們開始正式約會時，證明愛情已經成功一半了，接下來，就要把握好這第一次的相處機會。記住，有些事女生絕對不能做哦！
　　第一、不要過多的去探討它他的父母，更不要表現出自己對他父母的方案之情。是男人都不會接受這樣的女人。
　　第二、對於對方的經濟條件能接受就接受，不能接受就記在心裡，總之千萬不要過於激動。
　　第三、不要過多的跟他探討自己的擇偶標準，因為你不經意的一句話會讓他感到自卑。同樣這也是對別人的一種不尊重。
　　第四、做女生的要矜持，所以任何事情都要悠著點。千萬不要過於激動，很多男人都不喜歡過於主動的女孩子。
　　第五、約會時切不可穿得花枝招展，更重要的是不要肉隱肉現之時還故意走光。在他的眼中你這叫勾引，而且說明你是一個不正經的女人。

　　相信有很多夫妻都有這樣的困惑，即使沒有什麼感情或者說只是為了某個不可逆轉的原因而在一起過著平淡的生活。過吧，覺得索然無味浪費生命；離吧，覺得還沒有倒離的那個份上，反而是默然接受了這樣的生活方式。
　　兩個人真的是一點感情都沒有了嗎？也不是。有的更多的是親情或者另一種不可名狀的情感將他們拴在一起，每天過著和其他夫妻一樣的生活，一起吃飯一起睡覺，然後各忙各的，要么刷刷手機，要么看看電視，那種感覺好像在圖書館，出奇的安靜，好像誰都不認識誰，而且每個人看似都很忙的樣子。有時候兩個人在一起親熱一下，算是解決一下生理需要吧。即使做愛也是心不在焉的樣子，心裡憋著一股勁，就想趕緊完事，機械的操作。
　　當然很多人無法理解，這樣的生活一點趣味都沒有，如何還能繼續下去呢？而身為當事人的那些夫妻，雖然也意識到這樣的生活不太正常，但是他們不覺得，反而慢慢地愛上了這種生活，他們沒覺得有什麼不好。
　　這樣的夫妻通常是最沒可能離婚。畢竟他們找不到離婚的理由，彼此又不反感。白天上班的時間各忙各的，估計都想不起來給對方打個電話或者發個信息，即使有聯繫，大多也是因為父母或者孩子的問題……這種情況發生的機率非常大，相信每個人周圍有很多夫妻也是這麼過的，只不過你不知道，甚至他們自己都意識不到。但是他們就這樣一年一年的過來了，也沒什麼大的變化。
　　還有一種情況是，彼此沒有感情，但彼此都不想離婚，不管因為什麼原因，就是想這樣下去，至少在外人看來他們的婚姻沒有問題，甚至還有可能讓人誤認為是幸福婚姻的典範。沒有感情，為了某一個自己不想違背的意願過著貌合神離的生活，這也是一些夫妻無奈的選擇。有很多讀者給我留言說，說自己就是不想離婚，雖然對方讓自己感覺不舒服，但就是不想離婚，這樣的情況下該如何處理呢？我以前接受約稿的時候，經常接到自己不喜歡的選題，但是為了那豐厚的稿費，還是硬著頭皮接了下來，但接下來寫的過程是非常痛苦的，牛不喝水強按牛頭的那種滋味確實不好受，但最後我還是在規定的時間內交了稿。時間長了，我總是接到自己不喜歡或者不擅長的題材的時候，我總能按時完成，雖然在內心裡我是極不情願的，但是為了那幾塊錢我還是忍了，最後也越寫越順了，到現在的得心應手。不過，那些太專業的文章我還是寫不來，比如體育，比如化工之類的，即使給我再高的稿費我也寫不來，畢竟這些行業離我太遙遠，我也沒有勇氣敢保證自己能寫出來。這和婚姻一樣，不過婚姻要比寫不愛寫的文章要容易一些，畢竟那個你現在反感的人當初還是很愛的，要不然你也不會和對方結婚，畢竟還是有過一段美好時光的，只不過是現在對方做出的一些事讓你很難接受而已。不想離婚還想繼續過下去，那就調整自己的內心去接受現實，畢竟現實沒有壞到哪裡去，否則你不可能還能和對方繼續下去，如果對方做出的事一想起來就撕心裂肺，相信你根本不會考慮繼續下去的必要，除非你是傻子。
　　既然想包容對方，那就得從心底原諒自己，原諒自己對現在的不滿意，這也是給自己的一個機會。不要急著下結論，等一段時間後想起來還是恨得牙根癢癢，那還是分的好。如果過了一段時間再想的時候，心沒有那麼難受了，說明你原諒自己了。如果你無論何時想起來都有崩潰的感覺，而且還想著繼續過下去，那你就太傻了。
　　其實分開還是繼續，很簡單。感覺爽就繼續，不爽就分開，沒有太多的理由。如果非要理由，一條理由就夠了，過的開不開心，這就是標準。

　　導語：結了婚的女人時常會困惑在男人婚前婚後的巨大反差中產生諸多不適，其實，女人婚前婚後也在發生著巨大變化。
　　一、女人婚前會保持淑女形象，女人婚後會捍衛女漢子形象。
　　多數未婚女子有一個共識：男人喜歡找淑女做老婆。為此，未婚女子在男友面前通常會展現溫柔、善良、文靜、示弱以及撒嬌特質。因為女人知道，只有這樣，才會讓男人散發強大的保護欲。當然，戀愛中的女人偶爾也會使小性子，讓男人真正體驗痛并快樂的滋味。
　　然而，在女人結婚之後，就恨不得立馬成為女漢子，因為女人會不自覺的將丈夫佔為己有，不管是丈夫手機裡的內容，還是丈夫的工資卡，或者丈夫每天的行踪，女人都想瞭如指掌，甚至女人會為證明丈夫最愛自己，和公婆和假象的情敵等展開一系列明爭暗鬥。
　　二、女人婚前會拿男友錢添補娘家，女人婚後會拿娘家錢添補老公。
　　很多婚姻最後敗在了彩禮上，源於女人在未出嫁之前會有這樣的心態：父母養育我二十多年很不容易，我馬上就要嫁人了，所以很想在嫁出去瞬間，幫父母在物質上給予爭取。對於外來婆婆或未來丈夫的各種摳門或生氣，或索性翻臉。
　　女人一旦婚了，對娘家人就不再那麼慷慨，而是一切以自己組建的小家為中心，假若女方還有弟弟或哥哥，女人很容易這樣聯想：父母問我要錢，是不是用於添補弟弟或哥哥。即便女人是獨苗，也深知父母將來的財產將歸到自己名下，也會從父母那裡不斷索取。因為結了婚的女人向來對丈夫的關心要多餘父母。
　　三、女人婚前在男友面前是公主，女人婚後在丈夫面前是保姆。
　　戀愛中的女人時常對男友強調：女人是用來哄得。為此，戀愛中的女人總是各種小矯情。事實上，戀愛中女人的矯情也非常好使，因為男友確實會把自己當公主。戀愛中的男人對女友的態度往往是又愛又怕。其主要原因是男人一旦選定了結婚對象，就不想再節外生枝。
　　但是，女人婚後想繼續實施公主權利，那是要有條件的，比如，女人在孕期可以對丈夫撒嬌。除此，女人一定要收起自己高貴的撒嬌，因為，會屢試屢不爽。男人婚後會將“男女平等”“男主外女主內”等傳統觀念搬出來教育老婆，言外之意，女人就必須負責洗鍋刷碗諸如此類的工作。
　　四、女人婚前會對男友挑三揀四，女人婚後擔心丈夫朝三暮四。
　　戀愛中的女人在情竇初開時，就已經在心中描繪了未來夫君的條條框框，為此，女人在優選結婚對象時，就會程序化的對男人進行賽選。如果女人找到的結婚對象正好能滿足自己擇偶的所有標準，女人會覺得自己是天底下最幸福的女人；如果女人只是為了不被剩下而結婚，那麼，女人會對未來婚姻缺乏自信。
　　一旦女人結婚了，即便是戀愛階段對丈夫的一些不滿意也不會輕易表現出來，而是強迫自己帶著嫁雞隨雞嫁狗隨狗的心態用心去經營生米已經做成熟飯的婚姻。在任何年代，女人最恐懼的事情就是被丈夫拋棄或遭到丈夫背叛。為此，已婚女人會在意丈夫的情緒變化，生怕丈夫朝三暮四。
　　五、女人婚前對婚姻生活太多憧憬，女人婚後對婚姻生活太多感慨。
　　女人在婚前總會對自己未來的婚姻生活進行童話般的規劃，為此，逼著男友給自己許下了很多幾乎不可能完成的諾言，並暗自欣喜的認為，婚姻將會成為愛情的升級版，甚至在敲定結婚日子後，恨不得立馬把自己嫁出去，盡快去實施婚姻中一切美好藍圖。
　　女人婚後會發現，婚姻的實質也不過一些柴米油鹽醬醋茶，於此同時，還伴隨著些許和丈夫因生活瑣事的爭吵。當女人對婚姻的美好期許被毀滅之後，當男人在戀愛時的承諾很難兌現之後，女人又會對生活沉澱太多感慨。有些悲觀的女人甚至會對婚姻產生悲觀態度。
　　事實上，婚姻沒少女勾勒的那麼美好，也沒有怨婦描述的那麼糟糕，用心經營最重要。

　　每到開學初,就會看到不少家長和老師在朋友圈發“你要告訴孩子,學習從來就是艱苦的”這樣的文章;在不少老師尤其班主任的口中也常聽到類似的說辭。對此我向來不以為然,我是認為學習本來就是快樂的,只是後來不同的人有了不同的體驗。當然在中國環境下,絕大多數是力頂學習本來就是刻苦的,並舉出大量古今中外的事例來證明之。最近網絡上特別火的一篇文章《令人震撼:哈佛大學圖書館凌晨4點半時的景象(圖)》,剛一出現就被瘋狂轉發,成為現代版苦學經典事例。很多人人心大快——終於在美國找到不要命學習的例子了,那些鼓吹美國快樂學習的人還有話說嗎?
　　事實果真如此嗎?頭腦還算正常的人稍微想想就知道這是天方夜譚。
　　天涯論壇美國留學版塊一個哈佛的中國留學生寫了《真實的哈佛大學凌晨四點半的情景!有多少人被誤導,文中附了大量哈佛大學凌晨四點半圖書館裡幾乎空無一人的圖片,他甚至提到夜裡12點之後一般不會在校園走動,那裡靜得嚇人。更具諷刺意味的是,這篇文章發表於2013-12-25
11:56:59,可是幾年人關注此文的很少,而前文今天依然被很多老師、家長、學生追捧。
　　換個角度看,學習從來是快樂的事。大家都知道,人除了生而就會的本能,其他能力都是後天學習來的。孩子會察言觀色、會說話,會走路,主要都是他們自己模仿學習的結果,而不是大人教會的。他們的學習能力是十分驚人的,我們甚至一度討厭3歲左右的孩子,因為他們會淘氣地重複大人每一句話——其實他們是在展示自己的學習天賦。幼兒園的孩子特別愛舉手動手,到小學漸少,到中學罕見,到大學再提主動發言你就是見外了。
　　為什麼?孩子愛學習的天性慢慢被扼殺被扭曲了!然後孩子討厭學習,然後家長就忽悠他們說學習從來就是艱苦的,而家長們自己更用自身的表現證明這一點——我離開學校後再也不學習了,因為學習從來都是艱苦的。這是不是很諷刺!
　　有沒有人像我一樣認為學習從來不是艱苦的,可以很快樂很享受並樂此不疲。絕對有!這樣的人其實也不少。我接觸過一些北大高材生,也看過近20本關於高考狀元的書,我身邊心理圈中人像我一樣如飢似渴學習的人也比比皆是。
　　什麼人會向孩子反復強調學習從來是刻苦的?一類是他自己確實是這樣體驗過來的,也就是說他曾經是一邊討厭一邊學過來的;一類是這樣說有利於學生接受過度學習的控制,為應試教育尤其是補課奠定堅實的基礎;一類是盲從的人,聽人家這樣說也就趕緊這樣說;還是一類是在21世紀的今天,依然崇拜中國傳統文化和學習方式的人,懸樑刺股、廢寢忘食依然是他最愛的經典範例。
　　就現在中國絕大多數學生來說,學習真是艱苦的,實質是因為他們在被逼近、被控制、被愚弄;主要窩在室內、學現在多數用不到以後多數也用不到的內容、課堂基本是滿堂灌、填鴨式;學習的主要目的不是為快樂、為才能、為成長,而是為成績,為上大學,為找好工作,為出人頭地;不是為自己人生,而是為父母的面子、老師的獎金、學校的榮譽……
　　無論對誰,學習都是特別重要的事,終身學習更是十分必要的事,如果我們總是鼓吹學生從來是艱苦的,那麼孩子真的會愛上學習嗎?如果孩子一天10天小時都在做艱苦的事,這正常嗎?這合理嗎?
　　經是好經,被歪嘴和尚念壞了!

　　古今中外，有兩則與婚姻有關的宮廷故事為世人津津樂道。
　　第一則故事發生在千年之前的隋末唐初，隋朝大官僚楊素的家妓紅拂小姐愛上了年輕帥哥李靖，與之私奔，結為夫妻，後李靖輔佐李淵開創李唐王朝，成為大唐第一元勳。夫榮妻貴，當日的舞女紅拂當上了一品誥命夫人。而李靖即便功成名就，也絲毫沒有因為紅拂的“過去”而厭棄她，夫敬婦愛，白首終老。
　　第二則故事發生在20世紀的英國，英國王子查爾斯到了適婚年齡，英國皇家傳統古老而又保守，要求未來的王后必須是一個處女。經過多輪選擇淘汰，英國皇室最終把目標鎖定在了19歲的平民女子戴安娜身上。處女之身，是她當選的決定性因素之一。當然，後來的故事大家都知道了，查爾斯並沒有因為娶了一個處女而獲得幸福。相反，這個婚前的處女王妃在婚後反而表現出了超乎想像的熱烈情慾，她的情夫從軍官到富商、從貼身保鏢到體育明星，各種身份熱鬧非凡，著實讓英國皇室丟臉到家，這對童話般結合的夫妻以離婚告終。
　　兩個女人兩種命運，兩段截然不同的開始，兩種截然不同的結局。但是，如果讓中國的男人來挑老婆，九成九的男人會選戴安娜，原因很簡單：婚前她是處女！當然，她也僅僅是個婚前的處女，婚後反而成了蕩女。
　　而紅拂，婚前倒是個妓女，婚後幫夫成名、教子成人，反而是難得的貞女。算起來，不是紅拂慧眼識李靖，而應該是李靖慧眼識紅拂，如此賢妻，即便不是處女，也值得八抬大轎！
　　在“處女情結”作怪的社會裡，吃虧的不僅僅是女人，更多的是男人。男人的處女情結越來越成了女人要挾幸福的工具，既然社會普遍認這個，那女人更要“吊”起來賣，奇貨可居，不夠等值絕不出手，而且售後的服務要加倍仔細，一不稱心，便捏起鼻子大哭：“我哪點對不起你！嫁你時是清清白白的女孩兒，你倒好，反而跟幾個女人有過那種事，我不嫌你你倒反過來嫌我！你有什麼資格！”
　　只有到了此時，男人才會明白什麼是作繭自縛，原來娶了處女，不見得感覺很好！婚姻問題上，十個學者敵不過一個大款，十個大款敵不過一個處女。男人落入了自己編織的圈套，娶了處女，往往意味著徹頭徹尾的臣服和一生一世的麻煩。
　　處女情結，只是世俗給男人下的圈套，尤其是科技發展到今天，整容術已經可以將任何假的變成真的，非處女經過一點點改動，重新變成了處女，男人俯在上方的那一刻，常常要思考一個問題：“真的還是假的？”說白了，處女膜早就沒有了意義，只不過是女人哄騙男人的遊戲，而男人樂於受騙。
　　戀愛中的男女要學會往上看，腦子裡的東西才是真東西，才能保障終身幸福。一味往下看，往下半身看，只能越看越相厭，肉體上的處女遠遠不如精神上的處女具有魅力。娶個婚前的處女，不如娶個婚後的貞女，處女未必是賢妻。

　　努力學走路的孩子正在迅速成長為一個有自主性，又有個人愛好，會玩耍的獨立個體。他們有時不接受大人對他們的完全控制，他們願意努力做事，要表現自己，有時看起來還有點任性，其實這都表明他們正在成長。但另一方面，孩子對一些事物了解得很膚淺，他們常常做他們想做的事卻不能成功，並且生理上也沒有成熟到可以獨立做某些事情的地步。同時，父母常常對他們不成熟的獨立意識和要求加以阻止。從而，他們經常不可避免地遭受挫折，從而感受到不愉快的負面情緒。那麼父母怎樣才能幫助他們呢？我們先分析挫折的原因再找出對策。
　　父母給孩子帶來的挫折
　　父母可能在不經意中挫敗孩子的積極性和獨立意識，挫傷他們的自尊心。例如，為了孩子和他人的安全，父母不得不限制孩子的活動。他們一旦感到自己在受到某種限制就會反抗，結果導致他們對父母的任何要求都會“無理由”地對抗。他們不願意遵守父母的旨意，受到約束而又不理解，那怎麼辦呢？
　　第一，在一定範圍內，父母應當允許他們有權利控制自己的活動，如吃飯坐在哪裡，想呆在床上還是在地上玩耍；只要覺得自己是自身生活的主宰，他們就會很高興地去自己做事；第二，在一些情況下，不允許他們做的事情不能因為怕他們受挫折而放棄堅持，但必須採取講理、遊戲等溫和的方式讓孩子接受，避免生硬地命令他們。
　　玩具和同伴給孩子帶來的挫折
　　由於孩子的身體並不很強壯，肌肉也不發達，動作尚不准確，因此無論做什麼都可能難以達到隨心所欲。他們掌握了某些東西的用途或功能，但由於使用不熟練而不能操作，於是就不可避免地受到挫折。挫折使孩子不斷地接受考驗，也不斷地學會操作和處理事物。但如果受到的挫折太多，比如一些複雜的玩具使他們無從下手，他們就會因失去興趣而放棄，或者依賴父母去幫助，如果養成了習慣就很不好了。所以父母在給孩子挑選玩具時，一定要選擇適合孩子的年齡和愛好，適合於他們自己開動腦筋就能操縱的玩具。適宜的玩具可對孩子的智力發展起重要的作用。
　　隨著孩子年齡的增長，他們日益學會並期望與同伴玩耍和共處。即使當他們還不善於與同伴互相交流，往往也願意與同伴呆在一起。如果受到同伴的粗暴對待或拒絕，就會因感到失望而產生挫折感。如何幫助他們呢？父母應該及時了解他們受同伴拒絕的原因，幫助他們建立與同伴交流的技能和習慣；如果與同伴發生爭執，應讓雙方都學習辨明是非和謙讓。由於與同伴相處帶來的挫折感會影響他們的社會性發展，一定要注意幫助他們既克服過於粗暴，又克服過於懦弱，使孩子從小建立起良好的人際關係基礎。
　　身體素質帶來的挫折
　　有些事情因受到孩子的身體和體能發育的限制，或有些孩子因生來體弱而做不了許多同伴都可以做到的事情，這種情況常常令孩子感到沮喪並對許多活動望而卻步，這也是一種挫折感。這種挫折感如果長期伴隨孩子的成長而發生，最終會變成一種無能的感覺而令孩子畏縮、迴避和自卑。因此，父母要盡力幫助孩子避免這一點。比如給他們選擇合適的玩具和遊戲方式，鼓勵他們完成力所能及的活動，盡可能地讓他們感到自己有能力去對付一切。這對孩子今後自信心和主動性的發展是十分重要的。

　　生活不乏有這麼一群人,他們敏感內向,不善言談,待人接物不夠大方,總是畏畏縮縮,非常緊張。這些很有可能患上了社交恐懼症。那麼什麼是社交恐懼症呢?社交恐懼症應該如何緩解呢?
　　社交恐懼症以過分和不合理地懼怕外界某種客觀事物或情境為主要表現,患者明知這種恐懼反應是過分的或不合理的,但仍反復出現,難以控制。
　　社交恐懼症可分為兩大類:
　　一類稱為“一般社交恐懼症”,即無論處在何種社交場合,都害怕被人注意,害怕被介紹給陌生人,甚至害怕和人發生目光接觸。
　　另一類是“特殊社交恐懼症”,即對某些特殊的情境或場合恐懼,如害怕當眾發言等。
　　心理特徵
　　社交恐懼比較嚴重的人,既渴望得到別人的關注和認可,而又害怕別人關注自己,看到自己的缺點和不足,害怕別人會看不起自己。因此形成了思想矛盾和心理衝突。
　　嚴重的還會出現一定程度的幻聽和幻視,彷彿聽到或看到有人在議論、看不起、嘲笑自己。而深感痛苦,出現自責、自罪心理。
　　社交恐懼比較嚴重的人,對自己的評價偏低,總是過度關注自己的缺點和不足,拿自己的短處和別人的長處比較,以挫敗自己。而且對於自己的要求偏高,做不好、做不到或者出錯的時候,會嚴厲的批評自己,自責、自罪,會有一定程度的羞恥感和負罪感。
　　社交恐懼症的危害很大,會降低工作效率,降低機體免疫力,嚴重者不能正常生活和工作。
　　下面有一些克服膽怯和社交恐懼的方法,供大家參考。
　　01 接納自我
　　接納你自己。不否定自己,並提醒自己自己“我就是我,不需要非得和別人一樣”。不苛求自己,能做到什麼地步就做到什麼地步,只要盡力了,即使結果不如意也沒關係。
　　不回憶不愉快的過去,過去的就讓他過去,沒有什麼比當下更重要的事情了。接納自我,可以從停止對自己的挑剔、批判、責難做起,不再苛求自己,不再急於從負面情緒中逃開。真實面對後,常常發現事實沒有之前想得那麼可怕。
　　02 認知重建
　　別總是假想人們會對你評頭論足,大部分人主要關心他們自己和他們周圍的事物,他們沒時間拿你的行為消遣。對話的時候,每個人時不時都會說一些不合時宜的話。不用認為尷尬的狀況和冷場完全是你的責任,別因為交談中的負面因素而感到內疚。總會有不合時宜的事情發生,肯定會有冷場,這些都再正常不過了,繼續做你自己。
　　我們可以這樣駁斥這些「自我挫敗」的認知,客觀地衡量支持或反對這些觀念的依據:
　　災難化的想法:他們都會看出我不愛說話,很愚蠢。
　　支持該想法的依據:我總是不知道該說什麼,和人交談時感覺很緊張。
　　反對該想法的依據:說的少並不是一種錯誤,周圍的人對我還是很友好的。
　　修正後的信念:他們不會因為我表現的緊張,就看不起我,即使有時候自己表現的有些笨拙,但是多數人並不在意。
　　當人們失去了客觀看待事物的能力,只關注當前,而不是綜觀全局,災難化的想法就很容易產生。這時, 以上“認知重建技術”對我們適應性認知的建立就很有幫助。
　　03 視覺想像
　　除了認知方面的技術,還可以運用「視覺想像」技術。
　　大體上講,就是讓自己逐步暴露到害怕的情境中去,用一種溫和的方式讓我們面對自己畏懼的情境。
　　剛開始時,最好躺下來,花一點時間讓自己的身體放鬆;
　　然後,發揮想像力,在腦海裡進行「練習」:設想自己走進了某個社交場合;看到自己說話時口齒清楚、表情自然、充滿自信、不慌不忙;別人也聚精會神的聽自己的談話。
　　每天練習這種想像,並且與「認知重建技術」結合起來。
　　這可以幫助我們在真正演講時保持鎮靜,顯著降低焦慮水平。
　　04 訓練社交技能
　　還可以練習一些社交技能。
　　可以通過書本、在線課程等方式,學習一些基本的社交技巧,比如眼神接觸、語音語調、姿勢體態等。也可以觀察別人是怎樣與人交往的,然後將這些技巧應用於實踐中,並不斷調整和提高自己的社交技能。
　　這樣的練習可以讓人降低社交情境中的焦慮,並能夠獲得更積極的回應,也能獲得社交行為的反饋和練習新技能的機會。
　　最後,要明白這一點:不要害怕讓別人失望。我們在任何時候,任何情況下,都不可能滿足每一個人的願望。所以,只要我們盡到了自己最大的努力,那麼就不必介意別人怎麼想、怎麼看。只要我們做到不患得不患失,放開對自己過分地要求,那麼你也可以輕鬆自然的與人交往。

　　國內的媽媽們都很熱衷於早教班，不知道大洋彼岸的加拿大，有沒有早教班呢？現在，我們就請一位在加拿大的媽媽來說說她的看法吧。
　　關於早教班，這裡沒有這樣的說法。倒是有“parenttalkprogram”——就是許多媽媽在一起交流，因為是“parenttalk”，所以也有爸爸參加。兒子三個多月時，我去參加了一個，是免費的，0～5歲寶寶爸媽都可以參加，一周一次，一次兩小時。寶寶們被放在一間遊戲室玩耍，有很多玩具，兩個專門照顧小孩的人照看；大人們在另一間大房子，互相交流，吃免費snack，有時會看一些怎麼教育寶寶的錄像。
　　因為那個地方離我住處有點遠，不是很方便，所以我只去了三次；又因為兒子太小，我不放心他一人在遊戲室，每次都和他呆一起，所以沒能參與其他父母們的交談，沒有太了解這個program的內容。另外有一些需要付費的program，我沒有去過，估計條件可能更好些。
　　另外，這邊0～6歲的小孩可以送daycare或dayhome。daycare是專門照顧小孩的機構，分班，職員較多，收費昂貴；dayhome是某些人考了專門的licence後,自收寶寶在家照顧，政府規定小孩不能超過5個，收費較daycare便宜；寶寶3歲時也可送playschool,收費同樣昂貴；滿5歲後可送Kindergarden（即幼兒園，自Kindergarden開始寶寶接受教育不用付費，直至大學之前）。
　　daycare和dayhome主要是照顧小孩，讓小孩遊戲，也會有讀書、唱歌、外出，如參觀動物園等活動，不同daycare和dayhome差別很大；playschool和Kindergarden有美術、勞作、音樂及唱遊等活動，但是都沒有教寫字及計數的功課。這邊的教育認為，幼儿期是動作能力均衡發展的關鍵期，若因其它事物而耗費幼兒的體力和腦力，便會令他們動作發展緩慢，而且不易彌補。所以對幼兒而言，不宜過早實施認字、寫字、計數等課程。
　　“過早教幼兒寫字的弊端是：因此時幼兒手臂大肌肉已成長，但小肌肉仍未成熟，動作仍笨拙，手腕動作發展仍不成熟，力量不夠，動作不順，若此時強逼他們寫字，他們很易累，而且不會養成正確姿態，造成身體發育的畸形，亦令他們失去學習的興趣。”——以上引用的是這邊育兒專家的話。
　　這邊的教育認為，幼儿期是培養創造力的重要時期，playschool和Kindergarden的美術、勞作、音樂及唱遊等活動能滿足他們智力發展上的需要。有很多中國家長認為寶寶在這裡只知道玩耍，學不到東西，所以寧願把寶寶送到國內讀幼兒園和小學。我個人認為，這邊的教育更好，寶寶應該從唱歌和遊戲中去學習，從圖書中去表現自我和認識周圍環境，戶外活動則能培養寶寶的觀察力和欣賞力；而國內因為競爭壓力大，對寶寶的教育很多是拔苗助長，不利於寶寶身心健康發展。
　　另外，關於語言學習，一些語言專家指出，三歲以前的小孩，最好只教他說一種語言，最好是母語。因為三歲以前，如果你教他“蘋果”這個音就指蘋果，若有另一個音也說“蘋果”，他們會認為是不同的東西。這邊有例子，有個兩歲中國小孩送進daycare後聽英語，發生語言混淆，最終發生自閉症，需看心理醫生——當然這是極端的例子，但是確實說明一些問題。我就打算寶寶三歲後才送daycare，三歲前送中國人辦的dayhome。

　　有個故事，直接形像地描述了職場人際關係的微妙：兩隻刺猬，由於寒冷而擁在一起取暖。但因為各自身上都長著刺，靠得太近就會被對方扎到，離得太遠，又會冷得受不了。幾經折騰，終於找到一個合適的距離，不會太痛，也不會太冷。職場裡，處理與上司、同事和客戶之間的關係，其實就是找到這個“
溫暖又不至於被扎”的距離。
　　職場友誼，優勢還是負擔？
　　瑪麗和她的上司一直像朋友一樣親近，一起去餐廳吃飯，去酒吧聊天，她們互相交流自己的家事，談論自己的感情問題，過節的時候互相交換禮物，
一切看上去更像同事而不是上下級關係。
　　但突然有一天瑪麗告訴我她決定換工作，因為她和上司的關係已經成了她工作發展的障礙。雖然上司經常說支持她在職場裡晉升，但每次當她提交自己關於工作的想法時，她都會說那些想法還不夠完善而婉轉地否決。漸地她意識到上司和她處在一種微妙的競爭關係中。相似的性格讓她們成為了朋友，但也成了她無法發展的原因。同時由於她跟上司關係緊密，還受到來自公司其他同事的誤解和疏遠。
　　與老闆或上司
　　莫談友誼僱員跟上司要保持的是友好。而不是友誼。吃人嘴短，拿人手短，關係從本質上就不是平等的，又何談友誼？
　　與上司適當地分享個人生活中的問題，會對建立一種信任感和彼此友好的氣氛有所幫助，至少在你因個人問題而暫時影響到工作表現時可以在一定程度上得到上司的理解而不是直接的誤解。但這種個人的信息一定要經過篩選，而且分享的程度和方式也要遵守一定的規則。曾經有個把上司當“
哥們” 看待的朋友，非常自豪地將上司請到自己剛購置的“
豪宅”參觀，還略帶炫耀地介紹著自己的買房經驗，結果據說他從那之後兩年都沒加過薪，雖然他的上司顯得有些心眼兒過小，但也忍不住要說他一句：自找！和上司做朋友的另一個弊端，是來自其他同事的猜疑和偏見。還是因為等級本質上的不平等，和上司“
稱兄道弟”的親密，無論本意如何，看上去必然是“ 往上爬的刻意”
。在公司裡，就算是在大到佔據一整層的辦公室，就算有格子間的擋板半遮著視線，房間裡每個人都會注意到那個經常單獨出入上司辦公室，有時還會關門講話的人。當你在公司的會議上，與上司談論著只有你們倆個人了解的話題時，不是在顯示自己與眾不同的地位，而是在孤立自己。在如今的這個競爭激烈的職場裡，不管是天真純情，還是虛偽做作地堅持自己和上司之間只是“
純潔的” 友誼的行為，都只會讓人覺得可笑得沒有必要。
　　所以既然兩邊都是費力不討好，“ 何必同志，你又何必呢？”“水能載舟，亦能覆舟”曾經一個前輩對我說：
在同一個行業裡競爭，利益衝突下，建立在那點兒基礎上的友誼又算什麼？” 在職場，這個你死我活的江湖里，誰又敢說自己不會“挨刀”呢？
　　其實隨著工作時間的加長，午餐地點選擇的局限和團隊活動的增多，在公司裡沒有任何朋友基本已經成為不可能事件。和同事做朋友在很多方面會對你的事業發展會有很大幫助。他們可以在工作上對你的表現提出意見和建議，
在你需要的時候為你提供支持。他們讓你在工作中保持愉快心情，甚至提高工作效率。總之，在職場裡，好的朋友圈子會給你的工作帶來積極的影響。遇到投緣的同事時，是否要把這種默契變成更深層次的友誼是一個需要認真考慮的問題，信任是考量的先決條件。
　　隨著友誼的加深，你自然而然地會把自己心底對工作，對上司和其他同事的真實想法傾訴出來。然後你就要希望這些想法不會被你的朋友有意無意地洩露給不該聽到的人，這時需要的就是信任。
　　同時，作為傾聽的一方，如果也同樣珍惜這份友誼，也就要保持對朋友的忠誠，因為信任只給予值得信任的人。
　　另外非常重要的一點，就是要對這種友誼的脆弱性做好心理準備。當工作關係下的友誼走錯了方向時，你所付出的代價是和你投入的情感成正比的。歸根結底，工作是人經濟上的依賴，如果逼著某個人在自己的經濟來源和友誼之間二選一，大概多數人都會選擇保住工作為先吧。
　　所以，當你決定在職場裡交密友時，你一定要清楚，或是為人兩肋插刀，或是被人背後捅刀，反正這“刀”是挨定了。
　　與客戶私交的圍城
　　職場中另一個非常微妙的人際關係，就是和客戶私交。那句“ 辦事靠關係”的心訣，讓很多人陷入了客戶關係的圍城。城外的人想盡辦法拉“ 關係”
以便展開工作，城內的人面對工作被“ 關係”束縛得左右為難。如何能夠保持城門大開，出入自如呢？
　　與客戶建立私交的第一條法則，就是不能強求。你可以主動地邁出第一步，發出聚會的邀請，但是不要“ 狂轟濫炸”地頻繁相約，順其自然是建立關係的起點。